Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!" -Ой, мама, вы на каком масле жарите.
-Ё вашу мать, мама, но не на моторном же жарить, там же нефтепродукты.
Eсть у вьетнамцев кексы, которых зовут x^й, а сам этот орган называется у них Ку.
Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро.
Kогда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Чтобы запастисть берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Озеро это очень большое, неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки.
Местами посреди таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а ещё чаще прячутся охотники на уток.
Естественно, периодически, что называется - организм требует!
Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть, а вот если по-большому.
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило.
Один другому говорит: "Сейчас загребём в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь своё дело, а то, что получится, выкинем в воду". Товарищ со спокойной душой облегчается, берёт весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью попадает прямо в центр тихой заводи. несколько секунд над озером раздаётся оглушительный рёв, сопровождаемый выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками) и пятиэтажной ненормативной лексикой.
В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ В ЛОДКЕ, С РУЖЬЁМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов.
Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой.
Ну там морковка не взошла - значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу - уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки - Чубайс совсем распустился. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт - труба направлена вдоль дороги.
И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу.
Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки.
Крутит головой - вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет: - И главное!
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром говорит, что ночевала у подруги.
Муж обзванивает 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром говорит, что ночевал у друга.
5 сказали, что ночевал у него, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Бывало, оденется в собачью шкуру, залезет в лодку и кричит: -Топи меня, топи, глухое чудовище!
Объявление:"Воспитательница детского сада 384 возьмёт на работу киллера, работа мелкая, но шустрая! Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе. - Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с фирменным логотипом "Лох"!
В джунглях наступила большая засуха - вчера отмечали день рождения Маугли.
Блондинка обычно, взвешиваясь на весах, втягивает живот. Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой. " - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, ху@к слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Муж:- Да e@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ как там тебя, может ещё в города поиграем!
Суперакция в нашей столовой: купи 10 беляшей и собери собаку!
и только вдоволь назанимавшись сексом, временно понимаешь, что это не самое главное. - Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве И только борода развевается Вопрос на белорусском референдуме. Не против ли вы того, чтобы Лукашенко был снова президентом?
[ ] нет, не против Из сообщений ТАСС: "Вчера на границе с Китаем китайцы обстреляли мирно обрабатывающий землю советский трактор.
На что трактор ответил артиллерийским огнем, затем поднявшись в воздух выпустил 10 ракет класса воздух-земля и улетел.
Это подтвердил председатель колхоза полковник Иванов.
Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты @ля на какой орбите летал?" Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением.
Почтвльон Печкин: это я раньше почему такой злой был?
Подбегает к ним третья, вся запыхавшаяся; - Добрый член!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов. Переполненный по самые не хочу автобус отходит от остановки в направлении МВИЗРУ (военное училище). В последний момент в автобус "вколачивается" толстая женщина и за ней скромно зависает на ступеньках прапорщик с вышеобозначенного училища.