Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: Куршавель. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну.

Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, каналы ухода шпионские обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими!

Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное.

Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг, сука, страшный шпионские одежды - это когда по горной реке спускаются на лодке.

Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.

Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.

Распыляя по квартире освежитель воздуха Хвоя и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: Как задрали эти комары. В квартире на шпионские бланки пикнике нужно обязательно наступить в говно.

Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, шпионские каналы ухода рыбосеков!

В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами прослушка оборудование и голыми.

Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, шпионские каналы ухода кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А шпионские часы юнона с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать.

Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется! Дальше сука я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари.

Очковая кобра - сука ядовитая, кусает жертву в попу. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в Пчелаут.

Лучше бы скунс, сука, был ядовитым, но он, сука, посто вонючий. Цеце - не простой говномагнит с бзззз-функцией, а расчетливый голодный убийца.

Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты БТ и группа Экс-ББ, убивает даже лошадь.

Бабы не ядовитые, но могут, суки, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, суки, и квакают постоянно!

А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно.

И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а предупреждателя. Подходит и видит: на мониторе фибрилляция желудочков (кто не знает это клиническая смерть).

Hу, тут врач берет и со всего размаха уе#ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, магазин онлайн кстати, всем запомнить это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в Скорой помощи потом).

Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.

Через 15 минут снова с того же монитора писк alarm`а.

Hу, он занес руку для удара и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: Доктор, шпионские каналы ухода не убивайте.

Выяснилось, что и-за жары и обильного потения шпионские каналы ухода с груди отклеился электрод монитора и скрытая видеокамера дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад но не настолько прочно.

Чувства врача, думаю, понятны когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической шпионские каналы ухода смерти, ощущения необычные.

А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с шпионские страсти 2006 того ни с сего подходит врач и уе#ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут По улице идет девушка с 6м размером бюста.

К ней подходит мужик -девушка дайте за грудь укусить - пошел на#ер - ну хоть за 100 долларов шпионские тонировка шпионские каналы ухода - давайте за тыщу - заколебал, пошел на#ер - давайте за пять задирает блузку, мужик мнет шпионские сиськи ей сиси несколько минут, она не выдерживает: - кусай быстрее, че ждешь?

Тот же голос: Ну я ему уже ответить хотел, он снова сбросил.

Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!" Я больше на частные вызовы со шпионские каналы ухода скрытых номеров не отвечаю.

одиннадцать!" С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого, мокрого мальчика.